刚读完一本非常好看的书《姐姐的守护者》，看完这本书的同时，眼泪也不自觉地流了出来！很特别的写作手法，很自然的写出整篇故事，可它的结局却跟我想象的完全不一样。一心很想知道这本书的结局会如何，但看完了却又感到失落了……书中的小女主角真的很可爱，很特别、很成熟、很懂事，很喜欢她在书中的角色，但没想到竟然会有这样的一个结局！
此外，书中的律师和监护人之间的关系也让整个故事更加生动有趣。从整篇故事看来，我们可以看到人类的自私，人类的自以为是。人类从来都不曾主动开口去关心身边最亲的人到底最想要什么，最希望得到什么。。。只会认为自己很了解身边的每一位亲人，怎知却是恰恰相反。
哎呀，其实看完这本书后感触良多，但却不知如何形容，真的。。。很久都没看过一本能让我感触良多的书了，真的很庆幸自己没买错这本书。
刚刚得知这本书拍成了电影，预计会在明年上映，很期待！
今天，想和大家分享一个小故事大启示
楠楠很爱写作，很重视自己的写作，很在乎自己的写作。。。可是据可可观察，她已忘了当初自己对写作的执著的原因是什么了！她一直以来都阅读着各种书籍，这 样一来对她的写作大有帮助。从可可认识她以来，她就不断及不停地写着好多好多的稿件，当然她都把这些稿件寄去了某某报馆。日子久了，她好像开始越来越在意 自己的稿件是否有被刊登，刊登了她又可以领取多少的稿费。这些问题都让她忘了自己到底是为了什么而去写作。。。兴趣？（感觉上好像在逼着自己怎样都要死出 一片稿）；稿费（每次作品被刊登后她都回去计算自己可以得到多少稿费）。
作为旁观者的可可也开始觉得她开始变向了，把写作当成是一种赚钱、出名的管道。。。与此同时，还有另一位朋友小小也是一位爱好写作者，她 写的文章很自然、很流畅，让人读了都觉得很舒服。因为她不会刻意去用那些疑难杂字来让自己的文章变得更有“品位”更加的“高级”。小小都会以最简单的方式 去表达自己所要表达的事情，当然这也是可可一直都非常欣赏她的原因。
另一方面，楠楠经常将小小作为比较对象，而这种比较却往往都让自己变得更不开心，因为她始终都无法超越小小。然而她却不知自己为何一直超越 不了小小，原因很简单—小小对于写作的执著与心态一直都没变，而且她也不那么看重自己的文章是否有被刊登，自己会得到多少稿费等琐碎事影响自己的写 作。
其实，写了一大堆莫名其妙的故事及道理，自己也不知为何要写这么一篇东西出来。。。只是知道，写作并不是一种赚钱及让自己出名的东西。就 好像蔡智恒和藤井树的书一样，刚开始的那几本都非常精彩，但一出名后，所出版的书就开始越变越商业化，让读者读了都觉得厌恶、沉闷。写作就是一件非常简单 的事情及兴趣，当你想写时就能写出非常好的作品；相反的，当你不想写却又因为某些原因而比自己写的话，我相信那些文章也并不会有什么程度。。。
要讲的就是这些，剩下的就要靠大家自己去领悟咯！
21岁了！“二十岁了咯生命的负担又重了许多…” 去年的今天我还在唱着这首歌，今年的今天我又老一岁了。。。21岁，自由了吗？不知道。。。
今年的生日过得还蛮不错，除了生病以外，就应该没有什么不开心的了。。。
Canon koko 到最后还是没唱歌给我听，但谈了很久的电话，说了很多道理给我听。当然，还有好几位没想到会祝福我的朋友都sms我，很开心。。。当然，也忘不了我很在乎的一位讲师也传简讯、致电给我等等。。。很开心，很幸福！哈哈
虽然礼物收得不多，但祝福却收到满满的！很特别的21岁生日
最近不知为何，脾气越来越暴躁！或许是课业太繁重了吧！又或许是对他的态度感到非常失望及不满。这几天，吵了好几次架，很累。。。但有不知该如何制止它发生？不想低声下气，因为总觉得并不完全是我错！双方都有责任，但双方似乎都不想去负责任！
对于他的处世态度与作风，我评论了好几次，也给了他一些意见，但他还是没有任何改变！我知道，我不该去改变一个人，我该让他慢慢去成长！但，有很多问题是他多次面对的，可是他仍然无法妥善的处理。。。我承认我是一个很喜欢去改变身边人的看法及处事方式的人，但对他我已经尽量少管了。我决定让他自己去处理事情，但他无法真正地把一件事处理好，整天忘东忘西，提醒过的事情还是会忘记。
很多很多的问题在老早以前就出现了！而我当然也在老早以前就给予他一件改善了，至今我却没看到有任何改变。。。是我要求太高吗？又或者是我无理取闹吗？很不喜欢现在的状况！赶课业已经赶得没完没了了，有时还要跟他吵架，再不然我还要帮他收拾一些琐碎的首尾，真的很累很烦。。。难道他就不能自己真正的处理好自己的事情吗？是我的过度担心与帮忙让他变得过于依赖我吗？或是他根本没想要去改。。。
真希望不会再将僵持下去！真的受不了了！酱下去我可是会发疯的！
还记得，大姐在我中二那年因得到JPA 的奖学金而到吉隆坡读一年的A
level
以准备飞往美国升学！大姐到了吉隆坡后，变得更加疼我。她知道我喜欢那些怪怪、可爱可爱的垃圾饰品，就经常买这一类型的物品给我。还记得她送我的第一样礼
物是“阿贵”的手表！接着还接二连三的送了我好多好多东西！大姐就是大姐，为人像足大姨一样，永远都会记得我们这可怜的一群。。。
一年后，大姐独自飞去了美国！还记得去机场送她时，看着娇小的她只身走向登机处，眼泪便不自觉中流了下来！回到家后，感觉还好，但过了几天，突然觉得很伤
心、很想哭结果就连续哭了好多天。那次是我人生中的第一次身边的亲人飞去其他国家，那种感觉不好受！但我还记得妈妈那时却莫名其妙地说了这么一句话：“哭
哭哭，真的有那么想念大姐咩？”听了那句话后，我很生气，但也没做任何反驳！因为以前的我很清楚的知道，四个孩子当中，妈妈最不喜欢的就是我所以我知道我
没必要去加以解释！只有二姐一个人与我一起度过那几天。
犹记得大姐到了美国后，在我的生日，大姐寄了一张Hallmark
的生日卡及一个看起来像断手断脚的挂饰娃娃给我当生日礼物！那时的我特高兴！也从那天起，我开始喜欢收集挂饰娃娃，现在我的书包上可是挂满了许许多多的挂
饰娃娃呢！当然接着大姐都会不时不时寄东西回来给我。中三那年，我的PMR考得并不理想，全家人都对我很失望，这也是我预料之内的事。那时，大姐却致电给
我，还记得她说了那么一句话后我的眼泪就流了下来：“怎样？自己满意自己的成绩吗？看着身边的人考到比自己还要好的成绩，感觉很不好受对吗？懒惰也要懒惰
到有一个底线！以后别再酱啦！”虽然那时答应了大姐要努力读书，但是后来的我还是一样……所以现在就沦落到去师范学院完成我的教师愿望！我真的想
要当一位老师！但我并不希望在一个这么烂的环境下完成我的学士学位！唉，这一切都是自找的！
大姐每次从美国回来时，总不忘买很多新品种的糖果给我！这让我兴奋不已~这么多年来，每一次回来都一定会买糖果给我。此外，大姐也会不时致电给我，与我畅
谈她在那边的故事……我真的很高兴，也很庆幸我能够生活在这个家庭！虽然，我们不是很富有，但我们所拥有的快乐与回忆却比其他人来的多！什么困
难，我们都能一起面对；什么好事，我们都会一起分享，这就是我可爱的家~
下星期二就考试了！班上的同学又开始发挥“卖鱼” （selfish ）本色！各顾各的，完全陷入自私状态！另一方面，怕死的也怕死！班长都已说好过后会透过简讯通知全班同学关于某科的出题范围，结果还是有人怕死到自己冲去问讲师！这种情况让班长变得很尴尬！好像是班长不通知班上的人一样！唉，做人做到酱也真是可悲啊！
当然，也有一部分的人就会偷偷摸摸的影印资料，他们永远都不会写“分享”这两个字。深怕别人拿到跟自己一样多的资料时，考试成绩就会赢过自己。其实，这样自私，拿了这么多资料！其他人就拿不到资料！这样就算让你考到第一名，你觉得这值得光荣吗？根本都不敢与人公平竞争，只会用这种卑鄙小人的手段来考取好成绩，这很了不起吗？当然，所谓的“分享” 也不是随便的给人资料。全班当然有责任要一起付出一起分担与分享。毕竟，班上还是有很多寄生虫，永远都不会主动去找资料，只会在那儿坐享其成。唉，讲到底都还是人的本性险恶啊！人之初，性本善是骗人的！班上的人实在是太多样化了！难啊难！陈富境下学期当班长，可怜！保重啊！
除此之外，也有些人很奇怪！看到身边的人开始读书，自己的心里就开始变得不平衡！让我告诉这些人吧！读书，是看个人的，当你想读，你要读时，不管你在什么地方你都能读；当你还没做好心理准备，或是自己还不会想，不懂得分清重时，任凭你怎么比自己读，你都是吸收不到任何东西的！书放在你面前一小时和放在你面前十分钟都是一样的—没读进任何资料！这时，你就该好好反省一下，跟自己的内心交谈交谈，这样你才能找出问题的根源。在解决问题后，你便能开始读书了。别只会一味的眼红别人“很厉害读书”。都这么大了，还不会想吗？还不懂得自己该怎样吗？干嘛一直与身边的人作比较让自己不好受呢？平衡一下自己的心理吧！别只会跟其他人说你好羡慕谁谁谁，他很厉害读书啊！其实你自己也做得到，只是看你怎么去整理你自己的心情与心态罢了！
好啦！能讲得都讲了！剩下的就要靠这些人自己去揣摩，自己去思考！大家一起加油吧！
最近，心情变得很奇怪，心情一直起伏不定。。。心，一直被那件事牵引着。。。
很辛苦，一直以来最不希望自己的心情起伏是因人而改变。。。
之前，一直忙于课业，完全没有时间去思考那件事，然而现在功课赶完了，是时候开始准备考试了，但只要一静下来，我就会开始继续思考那件事。
一切都是我自找的。。。之前，我不去解决这件事，结果事情越变就越严重！真的是到了一发不可收拾的地步。。。到最后，我选择了用逃避来解决这件事。。。然而我的选择却是错的！
从小到大，我都是一个典型的天蝎座女孩！我爱恨分明、妒忌心强、占有欲重。就算是自己不要的东西，都不会想让身边的人有机会得到那东西。很自私吧！我自己也知道我不该如此，但有时却很难控制自己！现在，我再次面对同样的问题！然而，这次的我因已历经时间的冲洗，开始改变了！变得会替别人着想，一直在别人面前说些口是心非的话。明明在乎、明明不快乐、明明伤心、明明不甘心、明明不愿意，但却在他面前说“没关系，最重要的是你自己”其实，我还是希望他能够在乎我。可是，今时不同往日，在他心中变得没有地位，变得不重要。。。这一切都跟我预期的一样，但似乎来得太快了些！而且是在我毫无防备下发生的，这更让我措手不及！
唉，是时候醒醒了！别在做梦了！或许是上天要我在这件事中学习成长、学着体谅、学着放开，变得不再如此执著！这样我也会变得开心一点，对吧！
阿洋今天进营了！有点失落，虽然没在家，但一想到下一次回去就没有他的存在，感觉真的很不好受！肥仔米和cute-cute都很想他！
另一方面，一想到妈妈今天也是一个人在家，心里也有点不好受。总觉得，自己越长越大就越爱乱想！而且，想着想着眼眶就会装满泪水！唉，在这边的课业很多！很担心，这次的考试成绩，因为到现在还在忙着赶课业，书一面都还没翻到！很害怕！
最近，身边及班上都发生了许多事！很烦，真的很烦！让我突然觉得这世界好像越来越糟！人变得越来越怕死！唉，酱下去活着又还有什么意义呢？
咳！不想了啦！要继续赶功课了！
我终于带着疲惫的身躯回到家了！很累！但这次的新加坡之旅却过得很充实！
在表哥的studio待了三天，帮他做了一些建筑模型。这三天都过得很开心，因为从小到大我都很喜欢做这些手工！
很喜欢新加坡大学所提供学生的所有设备！跟某些国家相比，真的是“没得顶！"
我更喜欢他们大学的食堂所售卖的食物！不像有些国家只允许一个种族贩卖食物！其他食物一律不准售卖！而且价钱比市价还要贵！但新加坡的大学却处处为学生着想，提供学生各种各样美味的食物！价钱还是比市价还要便宜！这才是真正的大学嘛！好心一些国家啦！多向其他人学习及看齐！别整天只会嫉妒别人的成就！怪不得酱多年来都一直在退步！真的是“不进则退”！唉 ……可悲！
好啦！要去准备开学的东西了！大家，开学见咯！
在我踏进师范学院之前，我的小学朋友、中学朋友都还是很多。当然还是一样男生偏多。
但自从进了师范学院后，我跟他们开始减少联络了，就算真的跟他们联络，好像彼此间也没什么话题好谈。
日子久了，我们之间夹着了许许多多的隔膜与陌生。
跟他，是补习认识的。我是怎么与他深一层认识呢？那时，我喜欢上了他的朋友！但他朋友很显然的是不喜欢我。
我们的话题就从那位男生开始……我很喜欢和他谈天，因为我们都是很好的倾诉者及聆听者。
他总会跟我谈论他和女友之间的故事与问题及家庭问题，而我也一样的跟他讨论着我的感情问题。
日子久了，对彼此的了解都加深了！就这样在不知不觉中，我们成了很要好的朋友。
中五毕业以后，我们依然与对方保持联络，就连我进了师范学院以后，他遇到什么困难还是一样会找我倾诉。
而我还是一样继续成为他的聆听者。彼此间偶尔还会见个面，谈谈心。我们之间的友情就一直这样继续地保持着，
一直到了他中六毕业后，上了大学，我们之间的联络就像断了线的风筝一样随风飘荡……
一直到最近，我又主动的联络他，但以往的感觉已回不来。谈论的话题也变得淡淡无趣。
这种情形，也让我开始怯步，我没有勇气再继续主动挽回我们之间的友情。
因为我知道，不管是什么情谊都好，只要关系到感情的事都是需要双方面的付出，只靠任何一方的努力是无法长久的……
现在的我唯一好奇的是，到底是什么原因让我们之间的友情就此结束？因为，我感觉到现在的他似乎在回避我，
就连传给我的简讯内容，也让我感觉到他对我的冰冷与敷衍……
